私の家族

私には40才になる知的障害を伴う自閉症の姉がいます。

父が亡くなり、私が結婚して、姉は母と二人で暮らしていましたが、母の負担を減らすためと、母の亡き後の姉の居場所を確保するため、一年半ほど前から入所施設（簡単に言うと障害者版老人ホームのようなところ）に入っています。

その姉の具合が悪いのです。

自分で健康に気をつけるなんてことはそもそも無理、偏食で野菜はほとんど食べないし、しょっぱいもの大好きな姉ですが、これまで大きな病気をしたことはありませんでした。

今年の夏の終わり頃電話で母から
「姉が入所施設に入って一年半で20キロも痩せて元気がないから少し心配」
と聞いてはいたのですが、

最近血圧が高いということで二週間前から薬を飲み始めたけれど、血圧が上がる原因が不明で、ここ数日食事を受け付けなくなり点滴していて体力が落ちている、子宮筋腫もあるがこちらは血圧とは関係なく、少し様子をみていても大丈夫。施設から病院に通っていたが、入院することになり、母も毎日見舞いに行っている

という話でした。

姉ももちろん心配ですが、母も６５歳を過ぎていて、心臓の持病があるし、昨晩の電話は病院からでした。
自宅から病院まで結構距離があるのでそれも心配です。

こんなとき離れていてなんの役にも立たない自分が歯がゆいです。
何も手につかなくなってしまいました。
ただただ、姉が「痛くないように、怖くないように、早く治るように」と精一杯祈っています。

今すぐ死んでしまうようなことでないのは分かっているけれど、姉がこんなになるまで、どれほど我慢していたのか、今どんなに心細くてどんなに苦しいかと想像すると、胸が締め付けられ涙が出てしまいます。

姉のことを普段思い出さないようにして生活してきました。
考えると辛くなってしまうからです。
でも、思い出さないようにしていたツケなのか、今とても苦しいです。




私のうつ病の原因はいくつかありますが、そのひとつに、結婚を反対されて勘当のような扱いをされたことが関係しています。

そもそも私の両親は子供は姉一人でいいと思っていたのですが、姉が自閉症と分かり、姉や自分達の将来のために私を作ったのだと言われて育ちました。

だから私が250キロ離れたところへお嫁に行きたいと言ったときの反対といったら大変なものでした。
特に母は半狂乱というか、それはもう鬼婆のようになって私をののしり、悪態のかぎりを尽くしました。
「子育てを失敗した」
「縁を切る」
「育てて損した」
「せっかく生んでやったのに」
「女の子なんか産んでつまらない」
「生まなきゃ良かった」
…


私は、母は私の幸せを一番に考えてくれると信じていたので、大変ショックでした。
いたたまれなくなった私は、家を出て一人暮らしを始めました。

父は時々様子を見にやってきたり、電話をくれました。
「お父さんは応援しているよ。お母さんはおまえに期待しすぎたんだ、でも、ああなってしまうおかあさんの気持ちもわかってやってくれ」

母と私の間に入って板挟みになった父は、その心労のせいか、冷戦状態の最中に心不全で亡くなってしまったんです。


長くなるので続きます。


2008.10.23追記：思い出すと辛くなり、この記事を書いて１年経つのに続きを書くことができないでいます。
ちなみに、この記事の冒頭に書いた姉の病気はよくなり、現在は入所施設で過ごしています。

　

運動会

Ｕはとても頑張っていました(;_;)感涙


心配だったかけっこは三位でしたが、本人曰く

「一番取った！」

(゜o゜)ヾ(--；オイオイ...

一番の意味分かってないのかな？
でも最後まで気を抜かないで走っていたのでよかったです。

ダンスもみんなと比べてしまうとアレですが、途中でやめたり、みんなを乱すことなく最後まで演技しました。

でも、曲の途中で先生の持っていたバチがＵの隣の子の顔に命中してしまい、その子が泣いたらＵがこちらまで聞こえるほどの大声で先生に文句言ってましたが…（ワザとじゃないのが理解できないのか、演技中は中断して謝ったりできないことがわからないのかな？）

昨年公民館でリトミック教室の発表会をした時は、前に並ぶのさえ嫌がり、無理やり並ばせ演技が始まってもお友達の邪魔をしたり、ブスッと立ってるだけだったので、運動会も邪魔さえしないでくれればいいと諦めていたのです。

すべて順調と思っていたのに昼食前に園児席へ迎えに行ったら、いきなり私に殴りかかってきて激しく泣き出しました。
背の順でＵの後ろに並ぶはずのＮくんが自分の前に『よこはいり（割り込み、つまり自分の前に並んでしまう）』したのだそうです。

【Read More・・・】

運動会に思う

私がADHDかもしれないと思い当たることの中に、

運動が苦手

ということがあります。

かけっこはいつもびりっけつ、登り棒や鉄棒はぶら下がりっぱなし、跳び箱は30数年生きてきたなかでまぐれで一回くらい飛べたかな？

アスレチックスのてっぺんに登ったものの降りられなくて泣く、自転車は乗れるようになったものの、交通の流れにのって運転することが苦手で何度か車にひかれそうになったため、前後に子供を乗せて颯爽と行くチャリママを横目に頑なに徒歩！

普通運転免許は持っていますが、己の能力をよく知っていますから、交通戦争を激化させないため、そして地球環境のために公共交通機関をフル活用です！

はぁーはぁー
言い訳で息切れ(*´Д｀)=з

運動会や授業参観が体育の時は超ブルーでした(-.-;)



ところで

毎日運動会の練習をしている息子、

「お母さん、今日もかけっこ一番だったよ！」

と毎日報告してくれていますが…。

この前幼稚園行事の準備係で幼稚園に行ったとき、かけっこで思い切りびりっけつの息子を見ちゃったんです壁‖^o^;)

ヤッパリね

しかもおそらく練習のたびにびりっけつだからか全力疾走で走ってなかったんです。

ガーンorz

息子の辛い気持ちやあきらめ、でもつい「一番だった」と言ってしまう気持ちは痛いほどわかりました。

そのうち、からかわれたりいじめられたりするだろうと思うと、幼稚園から一人帰る道でちょっぴり涙が出てしまいました。

夫にメールで相談したら「まぁ、足が遅くても死ぬわけじゃなし…。本人が悔しく思うようなら教えるよ」

そうね…。


疑惑渦中の息子、帰宅。「今日もかけっこ一番だったよ！」

「そうなんだー。お母さんはいつもびりっけつだったよ。運動会イヤだったなあ」

「Ｕくんは運動会大好きだよ！」
（でも昨日運動会やめるって急に泣いてたじゃん）

「かけっこでもし転んだりしてびりっけつになっても最後まで頑張って走ってね」

「Ｕくん転んだら『頑張ってーもう少しー』って応援してね」
「でも今日も一番だったよ！」
（しぶといな）


というわけで、
正直にびりっけつを告白しないため、夫も指導するチャンスがなく。


今度の週末いよいよ運動会です。

なんてびりっけつの言い訳するのかな？

びりでもいいから最後まで全力疾走してほしい母です。

１年前を振り返って

昨日の「主治医が見つかる診療所」（http://www.tv-tokyo.co.jp/shujii/index.html）は3時間スペシャルでうつ病が取り上げられました。
息子は「これつまんなーい！」と大ブーイングでしたが、久しぶりに夫婦でうつ病について話が出来たし、内容も濃くて大変ためになりました。



そういえば、1週間のうち、毎日晩御飯を作れるようになったのはいつからだっただろう…。

去年の今頃は、まだ毎日1時間以上昼寝をしていたし、夕食は冷凍食品だったり、夫に会社の帰りに近所でお惣菜を買ってきてもらったり、夫と息子二人で外食してもらい、外にいく元気のない私はカップめんの夕食なんてこともよくありましたっけ。

頭には６個の円形脱毛症。
息子は公文教室を苦悶の表情で辞め、（公文教室については後で書きます。まだ辛すぎてかけまへん）「あと半年しかないのにＵは幼稚園に通えるのか？私は通わせられるのか？」と悩みでパンパンの頭、肩は岩石のようにカチカチ、いい考えが浮かぶわけもなく、「世の中が灰色に見えるとはこのことだな」と毎日暗かった…。


でも、気が付けば、おかげさまで随分元気になってきました(=@^ ェ ^@=)わぁーい

手抜きでも毎日なんとかご飯作っているし
（あ、カレーとかおでんとか１回作って二日分だったりしてるけど、おまけ♪）

部屋は片付いてないけど、大きな遺失物はしてないし
（以前保険証をなくして夫に号泣された過去アリ）

幼稚園にもなんとか通わせられているし
（毎日ぎりぎりスレスレですけど）

円形脱毛症も治りましたよ（＾＾）ｖ
（石鹸シャンプーとお酢のリンスで治しました）


毎日進歩がないような気がしていたけど、少しずつ良くなってきているんだな。
そういえば鬱の薬も去年はまだ飲んでいたのでした。
一年前のことなのに随分昔のような気がします。


すごいじゃん、がんばってるじゃん、私！！

克服しつつある自分をいっぱい誉めてやります。


そして夫とＵ、魔法使いの先生、ブログにコメントくださる皆様、本当にありがとうございます。

皆様の支えあっての私だと感謝感謝の気持ちです。